Novembre 2010

POPOTIN DES SAGES-FEMMES

 

Bonjour à tous et toutes !

L’année est déjà bien entamée, tout le monde a eu droit à sa part de stages et de cours (donc d’exams !) en espérant que tout ce soit bien passé pour chacun d’entre vous !

Le concours pour trouver un dessin afin de faire un pin’s représentant notre école autre que le pin’s de l’ACESF est toujours en cours alors envoyez nous vos plus belles œuvres !!

Coup de gueule : La corpo étant dans un état non conforme aux règles sanitaires de base (c'est-à-dire : super crade !!) nous avons décidé de retirer les couverts… ainsi plus de problème de vaisselle non faite et traînant plusieurs jours… Nous avons également la possibilité de changer le code de la porte, à bon entendeur…

Si vous êtes motivés pour des moments inter-promos plus réguliers (Noël, Pâques, Carnaval…) faites nous part de vos idées et dates afin de demander des créneaux horaires aux SFE ! (Avant le 2 décembre) Merci !

Envoyez nous vos articles pour le prochain popotin : bureauacesf@hotmail.fr !

Bonne Lecture !

Vos VP Com’.

 

Ils l’ont dit :

  • Profs

- H. : Les stats c’est comme le string, ça montre tout sauf le meilleur !

- V. (pedia) : Quand c’est court, c’est souvent insuffisant.

- ASP : c'est de la gynécologie masculine, docteur pour zigounette !

- B. (Droit) : Quiconque, c'est comme un fusil à pompe...

- Belhache: On ne fume pas un petit joint quand on est SF! Après on n'a plus les yeux en face des trous et c'est dangereux pour la République !
Adeline (esf3): on aura toujours le trou en face des yeux !

- DHA : Vous savez tous ce que signifie calgut?
Anne (esf3): bein c'est un caleçon ça, non?
(Faites pas vos malins, je pense pas qu'il y en ait beaucoup qui savaient que c'était de l'intestin de chat!)

- DHA : Oh tiens il est 17h50! On va glisser la banane!

- B. (droit) : Voir trois personnes courir après une femme pour la violer et ne rien faire c'est un délit.
Anne (esf3): Et donc faut la violer aussi?!

- A. D : Un jour j'amène une patiente en échographie. Il y'avait un autre couple dans la salle d'à côté, qui avait eu la bonne idée de ramener avec eux leur premier bébé qui braillait sans arrêt. Et ma patiente qui me paraissait jusque la normalement intelligente me dit: Oooh! on les entend pleurer aussi à l'écho?!

- A.D : La phrase "en forçant un peu je mets un doigt m'agace fortement! ON NE VIOLE PAS LES COLS!"

­- A.D : "aller un ptit coup de rein et on fait une pause !"

- DHA : Montrez vos mains, qui mets du 6 ici ? (en regardant la main de Morgane) : oh oui c’est mignon ça !! une bonne main à Jacquemier !

- C. (pedia) : je pense qu’il y a un obsté qui vous fera un coombs là-dessus… euh un cours !

- C. (psy) : la pédopsychiatrie n'est pas une discipline cohérente

- De. : Cas clinique n°1. Mme Nicole. Qui s'y colle?
ESF3: Marie-Charlotte!!! (Nicolle)

- B. (droit) : c'est essayer de marier la carpe et le lapin!

- DHA: c'est pas des stats ça ! C'est la vie !

- DHA: le sport c'est la mort !

- DHA : j'aime bien quand vous me dites oui , Marie : Ouiiiiii , DHA: ouais enfin vous êtes pas obligée de faire l'hôtesse de l'air .

- Prof de neuro : moyen mémo technique pour retenir "putamen " => la pute fait le trottoir donc c'est l'externe!

 

  • ESF

- DHA : quelle était la profession de la première personne à avoir fait une césarienne permettant la naissance d'un enfant vivant?
Bertille(esf3): un boucher?

- Prof de psycho : Vous avez entendu parler de Sigmund Freud ?          Emeline (ESF4) : Nous on connaît juste Edmund Fritz !

- Silvio (ESF2) : tu viens Rebecca ?          Adeline (ESF3) : elle s’appelle Charlotte…         Silvio : j’hésitais entre Rebecca et Laurène !            Chloé (ESF1) : Laurène ça me fait penser à Laurène et Hardy !

- Antoine (ESF3) à Adeline : Tu devrais te couper les cheveux courts… tu ressemblerais à M.D (obsté)!!

- Anne (esf3): Y'a un concert de Pete Doherty le 31 octobre
Adeline (esf3): ah le 31 octobre : c’est halloween !!

 - Emeline (esf4) à Antoine (esf3) : J'ai le hoquet, fais moi peur!
Antoine : si je te dis que j'ai envie de toi?
Emeline : Ah......c’est bon il est parti!

- Stacey (esf3) à Emeline (esf4) : Oh vas-y, elles sont toutes fermes et toutes dures tes fesses!
Antoine (esf3) : Mais non! Là tu touches son portefeuille!

- Anne (esf3) : C'est psychosomatrique!

- B. (droit) : Le tourniquet, cela signifie que l'on peut abandonner son enfant devant une Eglise, une maternité sans encourir de poursuites.
Bertille (esf3) : Ouai fin faut pas non plus l'abandonner dans la neige!
Antoine (esf3) : Pourquoi pas! Ca conserve!
Anne (esf3) : Pour ça le congélo c'est quand même plus discret!
Morgan (esf3) : Ou alors tu le revends sur le bon coin ... si tu veux te faire plus d'argent tu peux le revendre en pièces détachées !
Anne : Ca c'est seulement si t'y es allé trop fort avec le tourniquet !

- Morgan(esf3): Y'a des adolescentes comme nous... euh...

- A.D : Il y'a un organe que vous connaissez très bien qui produit des phosphatases alcalines. C'est....
Marie (esf3): Le vagin?

- D. : Savez vous avec quoi on tue le BK ? (bacille de khor)
Hélène (esf3): avec quoi on tue le bacon? bin j'en sais rien moi!
Louise D (esf3): Donc l'IDR en fait c'est un test pour les musulmans pour savoir s'ils ont déjà été en contact avec le bacon!

- Stacey : Jess elle a eu un bébé transféré a JDF et ils ont du le mettre en hypothermie pour pas qu'il y ait de séquelles. Noémie : Comment ils ont fait ? , Adeline : avec un congélo ?

- Dr c. (psycho) : un oiseau quand on s'approche de lui, il s'envole, pourquoi ? Noémie : Parce qu'il a des ailes ? , le prof : Mais non ! Parce qu'il a peur.

- « caro, c'est quoi la PEC d'une eclamptique? » « Ben, tu laisses monter la tension tranquilou en post partum et puis une fois quelle est à 20/10 de tension, tu la laisses convulser et une fois qu'elle a perdu ses neurones, tu t'occupes de placer son gosse! » « ok merci »

 

  • Stages…

- Adeline (ESF3) : Bonne fin de grossesse !!      La patiente : Pareillement !! enfin.. bonne journée !

- A.S (SF) : vous avez des maux de tête ? des papillotes devant les yeux ?

- Consultations de Gynéco.
La patiente (72ans) : Je viens car je sens une boule au niveau de mon sexe!
Dr GB: Oui, un prolapsus.
Après l'examen, La patiente : Il faut vraiment faire quelque chose. J'en peux plus. Je n'arrive plus à marcher. J'ai peur de perdre ma vessie en route !!


- Dr GB: Madame, je vous félicite. Vous avez bien maigri.
La patiente: Oui, 20kg.
Dr GB à la patiente: Moi qui m'attendait à voir une grosse tarte!

 

- Une auxi à Elise L (ESF2) : Voila les vêtements du nouveau né : tiens t'as vu les chaussons il y a comme une semelle dedans c'est dur
Elise : ah ouais tiens c'est marrant ça doit être un nouveau type de chaussettes
La sage femme retire le carton servant a modeler les chaussettes : c'est vraiment lundi les filles !!

- auxi " je me suis pas épilé les bras depuis cet été!
auxi : putain t'as de la chance ! Moi je dois plier mes poils de cul en 4 pour mettre mon string !!

- SF : Tin CRP a 350 !
Auxi : Oh bah on va allé dire a la dame qu'elle prépare tout pour bébé parce qu'elle va bientot partir !

 

La journée des ESF3 aux assises de gynéco obstétrique...

1) L'efficacité de l'anneau nuvaring
F.C: Vous présentez l'anneau à la patiente: elle avance sa chaise de dix centimètres, elle le manipule, pose des questions très pratiques.
Le mari quand à lui, très mal à l'aise, recule sa chaise de 10 cm. Et là, si on apprend à faire parler les silences, on comprend alors qu'il est atteint du "syndrome du lasso", persuadé qu'il va se retrouver avec le gland étranglé par le nuvaring, ce qui diminue instantanément sa libido et en fait ainsi une excellente contraception.

2) Les monologues du vagin
Il faut savoir que les vibromasseurs sont interdits au Texas. Vous balader avec un vibro peut vous coûter 10000 dollars et 1 an de travail forcé.
Par contre cet Etat autorise le port d'armes.
Pourtant, on n'a jamais vu de massacre au vibromasseur!

3) T.S: La présentation oblique c'est comme une céphalique même si la tête n'est pas juste en face du trou!

4) Adeline (esf3) : après 9h de congrès: Je crois que je vais mourir de la vessie!

 

Ils l’ont fait :

- Mr D. (prof de génétique) : s’excuser auprès d’une chaise après l’avoir bousculé.

- DHA : imiter la manœuvre de zavanelli avec son pull.

- Dr R. (gyneco) : Imiter le stérilet qui s'ouvre et qui se ferme une fois le col passé …

- D.L (pedia) : faire arrêter de respirer tous les ESF3 en même temps.

- Prof de Droit : écrire sur la toile du rétro projecteur.

 

Petites Annonces :

- Emeline cherche activement le gène SHOX déterminant pour la taille.

- Caroline S (ESF4) vous invite à sa soirée ptit déj !

- Ponett cherche sous-tif pour aller en cours… M.D (obsté) également !!

- ESF3 : SH vous propose des idées de mémoire!
"Evaluation des Bénéfices/Risques entre Amnioinfusion et Abstinence... euh Abstention!"

- ESF2 recherchent heures de cours et ESF4 se proposent pour en donner.
Pour les modalités, contacter Brigdet !

 

Merci à celles et ceux qui ont participé à la rédaction de ce popotin !

 

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